Я не люблю саджати картоплю. Лікарю, зі мною все гаразд? =)

Питання

Що робити на травневі свята, якщо закопування картоплі, просто не робить вас щасливим?

Відповідь

Ви не фанат навесні закопувати картоплю, щоб потім восени видобути її назад? =)

Маємо для вас цілих п'ять ідей, які займуть ваш час поки інші займаються агрофітнесом.

  1. Травень, а отже саме час набрати повні легені свіжого повітря.
    Беріть себе та інших "свідків магазинної картоплі" і вирушайте разом у найближчий парк. Хтось запропонує взяти м'ясце для шашличку, але після Великоднього розговіння воно вам треба? Тому беріть бадмінтон або волейбольний м'ячик. Нема нічого такого? Просто ходіть під ритми енергічного співу птахів =) і витягніть вже навушники з вух. Ще наслухаєтеся музики та радіо. Поки ваш саундтрек — спів птахів.
  2. Ми не бюро метеопрогнозів, але погода — дуже примхлива дама.
    Як йтиме дощ, подивіться цікаве кіно або серіал. Наразі повно стрімінг-ресурсів з пристойними пропозиціями. Рекомендація від нашого колективу — серіал "Заради всього людства" від AppleTV (цікава альтернативна історія з підкорення Місяця) та фільм "Амундсен" (2019) (пориньте у часи відкриття Арктики та спіймайте себе на думці "Оце їм було холодно!").
  3. Закарбуйте себе саме в цей момент. Адже ви того варті (не реклама)
    Забронюйте фотосесію у професійного фотографа або витягніть на вулицю вашого друга з дванадцятим айфоном (не дарма ж він таку купу грошей витрачав на суперпристрій с функцією портрету?). Зробіть красиві фото і змініть вже ту аватарку на фоні березневого снігу ;) на красивий весняний портретик. Точно-точно будете чудово виділятися на фоні фоток "Це я, а це моя сотка картоплі".
  4. "Йой, щось я переїла пасочок, давайте відкладемо фото на червень, там вже й море", — скажете ви.
    Ну тоді потренуйтеся на котиках або квіточках. Купіть собі букет і пофотографуйте його у різних ракурсах. Можливо саме в цей момент народиться шедевр і новий майстер фотомистецтва.
  5. І якщо усі попередні поради для вас здаються занадто метушливими — займіться йогою.
    Абсолютний рекоменд від автора — поза "Шавасана". Опануйте її і можете сміливо всім на роботі розповідати, що за ці травнені вихідні ви займалися йогою і досягли просвітлення (окей, може не оцю останню фразу =) але жодний детектор брехні не доведе, що ви не займалися йогою, повірте).

 

Чи була ця стаття корисною?
5 з 5 вважають статтю корисною

Коментарі

0 коментарів

Будь ласка, увійдіть, щоб залишити коментар.

Будьте в курсе, будьте первым с Альфа